sms приколы для солдат, прикольные смс приколы, любовные смс стихи
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Все в окопы, остальные за мной!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Я кому вам говорю!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Вот где собака порылась!
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Моя фамилия - Майор Репьев!
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!Какая мне посторонняя разница?
Закройте язык, товарищ курсант!
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
