забавные смс, прикольные смс приколы, любовные смс стихи

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь “немного глуповатой”! Вы – немного умноватая!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Факир был пьян и fucking не удался.

Это тебе не шубу в трусы заправлять

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

После выхода на экран фильма “Гарри Портер” пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами “Гарри Лагер” и “Гарри Премиум”. Особое внимание критиков вызовет “Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша”

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

Экспресс-метод Анны Карениной.

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане “Дружба народов”

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу!

Диарея – царица полей!

В мире не существует ни одного законченного натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”

Объявление на автобусной остановке. “Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений”

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Кто рано встает тому и работать!

Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил!

Там будет всё, что тебе нельзя!

А ты опять сегодня не ушла…

Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!

Не можешь любить – сиди и дружи.

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…

Чай по вкусу, сахар по совести.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики.

Уважаемые сограждане, слово “ПОСТ” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Корова, которая не даёт молока - жадина - говядина.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

На “Мосфильме” закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

Стадо баранок.

А зомби здесь тихие…

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!