sms приколы, прикольные sms, оригинальные sms, веселые sms сообщения

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего.

Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х#йболит.

Супер батончик Винт - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Отныне все модели “Запорожцев” будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает.

Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем “Кровососы”, и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем “Дурачок”, договорились о нижеследующем…

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

Вчера в ресторане “Жемчужина” была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Ещё не вечер, а уже как утром.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – “Нерестилище”!

Рецепт румынского борща. “Первое. Украдите кастрюлю…”

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Пограничники заставы “Золотая” гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

К концу сказки добро победило разум.

Не похоти ради, но только для расширения кругозора.

Старый опытный камикадзе.

И от полученных знаний скончался на месте.

Коллектив у нас хороший. А люди – говно!

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

Я спокойно не пройду по полю огуречному, вот же выдумала плод природа бессердечная!

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки.

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: “Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!”

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.