смс приколы, прикольные смс, смешные смски, оригинальные смс-сообщения

Кличка Кутузова: один – ноль.

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Духовный дилер Ваххабитов.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

“Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!”

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку.

Дети, зачатые с помощью “Виагры”, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

После нас хоть потом.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Лотерея Минздрава “Лото-Больной”. Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Снимаю судимость по фотороботу.

Выйду замуж за милую душу.

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.

Хороша Маша, да жена – Наташа.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, о чудо-трава!

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен.

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился “Мыс доброй Надежды”

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы.

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Впервые в цирке! Представление “Собачья свадьба”! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели “Доброе тепло”. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: “Ты – следующая!”

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

“Холодает”, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Блондинка, перекрасившая волосы в чёрный цвет - искусственный интеллект.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита “Harley Davidson и Ковбой Marlboro”. Она называется “Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор”

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

У семи геев дитя без мазы.