короткие смс, прикольные смс приколы, любовные смс стихи

Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.

Коней на переправе не имеют.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

По-чукотски “вегетарианец” означает “криворукий охотник”.

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Кривые руки ломом не поправишь.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Театр одного актера. Весь билет продан.

По полу тапки грохотали.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

На социологический вопрос “Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?” подавляющее большинство опрашиваемых ответило: “Есть. Это хор МВД”

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

“Только через мой труп!” - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой.

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: “Носит по четыре октябрятских звёздочки”

Семь раз налей, один раз – заешь.

Из учебника для военных водителей: “… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя”.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку.

Счастливые ментов не замечают.

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики.

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл.

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон.

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Чувствую – могу! Но никто не даёт!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Возбуждённый колобок чем-то напоминает “Чупа-Чупс”

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Праздник без водки – как паспорт без фотки.

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку.

Объявление. Гадю на картах.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.