забавные sms, прикольные смс приколы, любовные смс стихи
В эстонском варианте игры “Кто хочет стать миллионером” ввели дополнительную четвёртую подсказку: “письмо другу”.
Из эротического романа: … и он овладел ею в позе “поиск домашних тапочек под диваном”…
После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэк приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза”, и “Счастье слабоумия”
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Семь раз об дверь, один раз – об рельс.
Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке.
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил “Дядю Ваню”. Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло.
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите “Нет!” наркотикам!
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний.
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Ё# Вашу мать!”. Он скажет: “Я Вам в отцы гожусь!”
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Ё# Вашу мать!”. Он скажет: “Я Вам в отцы гожусь!”
Слово “милиция” имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов “милые лица”!
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется!
Я развелся в третий раз, Объясню причину: Летом ездил на Кавказ – Полюбил мужчину!
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть.
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…
Любите внуков. Они отомстят вашим детям.
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.
Я никогда не ел крабов, но я пробовал их палочки.
Если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
“Опоздал, сынок?” - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты “этого” дела. Этого дела брать по две бутылки.
Огуречный рассол – нового дня глоток.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: “Что-то автобуса долго нет”. Второй: “Хочешь поговорить об этом?”
