Лучшие журналисты страны (те, что с отличием закончили передовые культпросветучилища) обычно не мудрствуют: "Как известно, мужчина в своей жизни должен сделать три дела..." А дальше рассказывают про строительство дома и культивирование деревьев, как будто сами только что это придумали. При этом никто отчего-то не входит в положение настоящих мужчин, проживающих, скажем, на хуторе в степи. Или, того пуще, в кочевых кибитках, что по этой степи мотаются, где с деревьями, как и с домами, дело обстоит не сильно гладко.
Или, например, взять нейрохирургов. По логике этой побасенки выходит, что, пока они все не возьмут в руки мастерки и не пойдут ворочать бутовый камень, чтоб сложить из него хотя бы какое-то подобие сарая, настоящими мужчинами ни один из них считаться не может.
Нет, определенно времена изменились, и теперь нормальному дядьке довольно неинтересно втыкать в землю поленья с ветками, чтобы считаться настоящим мужчиной. Так же, как и пачкать новенькие кирпичи цементным раствором. Теперь можно найти способы и поинтереснее. Цель, понятное дело, та же самая: чтоб считаться настоящим мужчиной, нужно сделать то и это...
Но список уже можно и изменить. Пора уже, через столько-то лет бездумного цитирования хоть немного подумать. Да и расширить список тоже не мешало бы, пишет журнал "XXL". Ну, хотя бы до десяти пунктов. Для начала...
Родиться мальчиком
Это - самое главное. Без этого факта - если вы родились не мальчиком, а, например, кем-нибудь другим - все остальные пункты просто теряют смысл. Нет, можно, конечно, родиться и девочкой, никто вам за это плохого слова не скажет. Пожалуйста. И даже наоборот: те же самые мальчики будут вам говорить гораздо больше добрых слов, если вы родитесь девочкой. И будут регулярно при этом зазывать к себе в гости, пытаться бесплатно напоить вас полусладким вином молдавского производства и даже предлагать денег на такси, если вы задержитесь у них в гостях немного подольше...
Но завоевать звание настоящего мужчины будет уже гораздо труднее. Так что уж будьте любезны - мальчиком и никем другим.
Переболеть чем-нибудь тяжелым
Что происходит в нормальном коллективе, когда у кого-то вдруг заболевает дедушка или резвунья-тетка в очереди за огурцами ломает себе руку? Правильно. Скорбно покачивая головами, каждый член коллектива непременно вспомнит: "А вот у нас был случай..." При этом выяснится, что всех родственников каждого участника дискуссии косили такие болезни, что владелец брюшного тифа или туберкулеза должен стыдливо покраснеть и отойти в сторонку, чтобы не привлекать внимания к своему пустяковому недомоганию.
Разумеется, для элементарного самоутверждения настоящий мужчина должен-таки иметь в рукаве пару козырных тузов: "Что там у ваших родственников, говорите? Апоплексичная гангрена? Хе-хе... Лучше послушайте, что было со мной два года назад..." Факт перенесения какой-то дикой, чудовищной, умопомрачительной инфекции или травмы, в ходе которой лились реки крови, а клиническая смерть пять раз подряд отвлекала врачей от партии в домино, - это именно то, что может поднять мужское самосознание на должную высоту.
Логика простая. Если потерпевший перенес что-то дикое и чудовищное и остался при этом цел-невредим, да еще и блещет щербатой улыбкой на болезненно-румяном лице, значит, мужеству его и героизму пределов нет. И плевал он на все эпидемии... А потому что - мужчина!
Выживают, ясное дело, не все. Но перенести это надо. Ну, или хотя бы просто рассказывать о том, как вы там что-то перенесли: или как один раз просто чудом не утонули, или - чуть не сорвались с Эвереста...
Упустить во-о-от такую рыбу
Непременное условие. Не родился еще такой настоящий мужчина, который однажды, в молодости (а то и напротив - вот только что, на прошлой неделе), не упустил с крючка рыбищу размером с динозавра. Причем рыбища была уже практически поймана, и после часовой борьбы с монстром подвела лишь узкая лунка - в ее жалкую, полуметровую в диаметре дыру не пролезла даже рыбья морда. Или, скажем, рыбища оказалась слишком скользкой и вырвалась из рук в самый последний момент, едва не перевернув океанскую яхту... В общем, неважно, по какой причине, но сфотографировать ее не удалось. Важно то, что она улизнула, лишив мужчину заслуженных лавров мирового рекордсмена.
Пойманных рыб за особый поступок можно не считать: обязательно найдется тот, кто выудил крупнее и толще. Крупнее же упущенной рыбы еще никто ничего и никогда не вытаскивал. Да и вообще, любая упущенная рыба - заведомо и по определению крупнее любой, даже самой крупной, пойманной. То же самое, кстати, относится к рябчикам, зайцам и медведям.
Побывать в детском лагере
Именно лагерь является настоящей школой жизни, а вовсе не армия и даже не тюрьма. Ведь в армию или в тюрьму нормальный человек доставляется уже развитой личностью - со сложившимся характером и утвердившимися взглядами на УК и дезертирство. И там только развивает заложенные ранее свойства своей мелочной, но мужественной душонки.
Зарождаются же зачатки мужских качеств именно тут, в лагере, когда юный иждивенец и захребетник остается вдруг без родителей - один на один с агрессивным окружением в виде угрюмых вожатых, дебильных старшеклассников и слипшейся вермишели на ужин...
Именно здесь будущий мужчина способен осознать, насколько трудна и переменчива судьба. Что его мнение для окружающих вовсе не так интересно, как для мамы. Что местные фермеры стреляют гораздо метче, чем сосед по дачному участку. Что увесистый тумак вожатого гораздо больнее отцовского подзатыльника. Что девочки могут его игнорировать, даже когда бабушка не держит его за руку. Что прав обычно не тот, кто прав, а тот, кто первым пожалуется. И что рассчитывать во всей этой бодяге можно только на себя самого. А за "крышу", если не удастся разрулить все самостоятельно, придется платить ну хотя бы передачами с домашней выпечкой.
Обнакротиться
Из определения понятно, что для потери всех (ну, хорошо, не всех... если не всех - оно даже лучше будет) денег нужно их сначала заиметь. Оборванец банкротом не станет. А вот честный бизнесмен, вложивший бабло в самые надежные в мире государственные обязательства, - легко!
Причем тут прослеживается забавная метаморфоза. Как говорят психологи, люди, пережившие банкротство, начинают по-другому относиться как к деньгам, так и к жизни в целом. У них, говорят, появляется в самосознании что-то новое. Тип, который благополучно перенес трудовое банкротство, воспринимается обществом с куда большим уважением, чем беззаботный балбес, который обанкротиться не может, потому что, сколько он ни трать, папа даст еще.
Хотя банкротство хорошо только при условии обратного отыгрыша. Настоящий мужчина не тот, кто все безвозвратно вбухал в акции предприятия "Вологодские алмазы", а тот, кто вбухал и вернул взад. Да еще и с процентами. Потому что именно такому мужчине и руку пожать охота за мужество, и именно у него в долг попросить, чтоб вернуть то, что просадил на алмазах сам. А просто так навсегда банкротиться - это нет, это нам не надо. Ведь оставаться без денег навсегда - это, наоборот, как-то не по-мужски.
Получить на орехи в драке
Это учит многому. Юный талантливый боксер, которому для рейтинга подсовывают слабеньких новичков и простофиль, похож скорее на дурного щенка, чем на авторитетного мужа: он скачет, как Самоделкин, на пружинках, подмигивает публике и едва не подвизгивает от собственной значимости. Однако стоит ему встретиться с бывалым и уже побитым кем-то противником, как изумление его переходит все границы: он начинает дышать как загнанный конь, жалобно смотреть на судью и поминутно озираться на тренера: "Что ж ты, отец родной, не сказал, что они тут дерутся?"
В жизни примерно так же. Поговорку про одного битого и двух небитых придумали вовсе не про боксеров, а про обычных вменяемых граждан. Скандалист и бретер, регулярно получающий от кого-то люлей, мнится обществом гораздо большим знатоком жизни, чем вялый маменькин сынок. Опустим повод, по которому какая-нибудь драка может начаться, они почти все без исключения дурацкие и незначительные. Но поучаствовать в ней нужно непременно. Причем одерживать безоговорочную победу вовсе не обязательно. Обязательно лишь туда втюхаться, не испугавшись заведомо более сильного недруга.
Лучше всего все эти манипуляции проделывать в детстве - хотя бы в том же детском лагере. Во-первых, из-за общей детской хилости меньше вероятность получить травму; а во-вторых, никто не побежит с заявлением в милицию, как это обычно делают взрослые пасквилянты. В худшем случае пожалуются вожатому или маме. Однако будет поздно: чудеса храбрости будут уже проявлены и зачатки мужского характера - заложены.
Нахамить начальству
Сходно по смыслу с предыдущим пунктом. Однако куда менее выполнимо. Если получить в морду от друзей-товарищей можно и без собственного активного участия (а то и вовсю сопротивляясь этой героической процедуре), то для жесткого объяснения с руководством требуются неслабое мужество и сила воли.
Начальник любого уровня обычно приравнен к небожителю (любого уровня). И, что важно, сам он это знает еще лучше подчиненных. Разумеется, бывают исключения - начальники чисто номинальные, которым и грубить-то не сильно хочется, потому как в силу своего вялого характера они даже ответить вам не смогут, не то что злобно изорвать в клочья КЗОТ прямо на ваших глазах. Зубами...
Однако нормальный руководитель вовсе не так вял. Напротив, нормальный склонен впадать в истерику даже от взгляда мелкого сотрудника, если тот не светится самозабвенной любовью, преданностью и желанием отдать жизнь за повышение показателей. Сказать такому небожителю, что он самодур, идиот и ни хрена не понимает в производственном процессе, могут только настоящие мужчины. Хотя зачастую это истинная правда.
Чтоб считаться настоящим мужчиной, такую операцию проделать просто необходимо. Даже если после этого придется сменить место работы. Хотя бы из самоуважения и элементарного чувства исторической справедливости. Тот, кто смог переступить через тупой животный страх, таки мужчина. Хотя и временно безработный... Кто не смог - просто офисный работник. Тьфу на него!
Облажаться в постели
В принципе, настоящий мужчина, проявивший себя в койке не с лучшей стороны, отчего-то считается ненастоящим. Без учета того, насколько он был пьян, как громко храпела партнерша во время секса и как часто срабатывала сигнализация у брошенной под окном машины. На самом же деле понятно, что организм - штука тонкая. На что он срабатывает положительно, а от чего отказывается служить напрочь, можно иногда выяснить только на практике.
Мой приятель - изрядный дегустатор и ценитель женских прелестей - однажды с вытаращенными от удивления глазами начал рассказывать о своем последнем свидании. Причем не как об очередном подвиге, а совсем даже наоборот. Изумлению его не было предела, когда бодрый и озабоченный организм вдруг сник до состояния летаргии, стоило девушке раздеться. И изумился-то он не столько этому небывалому прежде факту, как тому, что вдруг понял - организм не хочет именно эту.
Пережить это крайне важно. Как раз из тех самых соображений, чтобы понять: настоящий мужчина - это не хряк-производитель. Он гораздо избирательнее. И реагирует вовсе не на все, что шевелится в ближайшей округе. Конечно, в идеале было бы правильным совсем не доводить дело до ситуации, в которой что-то там не сработает. Однако практика подсказывает: в этой деликатной сфере настоящий мужчина склонен к буйным фантазиям и большим теоретическим допускам по поводу своих способностей. Так что на практике - оно понятнее будет.
Сняться в порнофильме
Побудительные мотивы могут быть разными. Если на экране снуют напичканные виагрой жеребцы, которые действительно бросаются на все, что подает признаки жизни, и не пристают к одному только оператору с камерой, настоящий мужчина непременно захочет продемонстрировать самому себе, что и сам он не хуже может справиться с подобной задачей. Не говоря уже о том, насколько тоньше будет его актерское мастерство...
Если же главные герои - явные любители, с нескладным строением живота и эректильной дисфункцией, то настоящий мужчина никак не упустит случая показать этим олухам на живом примере, как все нужно делать! К тому же у него будет возможность оценить свою прокачанную фигуру со стороны и убедиться, что камера действительно зрительно увеличивает все размеры.
Хотя, с другой-то стороны, порно - это же асоциальное явление, попирающее все моральные нормы и нравственные устои? Оно же, говорят, бессовестно использует женское тело для нездорового пробуждения самых низменных инстинктов?.. Да-да, непременно надо сняться!
Родить-таки сына
Вернемся к нашим баранам. Из всего старинного списка мужских поступков (ну, дерево, дом...) самым актуальным будет все-таки этот - насчет сына. Соображение простое: настоящий мужчина - явление довольно редкое. Поэтому жить должен вечно. В назидание потомкам и как пример для подражания тем, кто таким еще не стал. У нас в стране с этим делом, конечно, как-то получше, но все-таки...
К сожалению, медицина пока не в состоянии сохранять человечеству даже самых лучших его представителей. Так что единственный пока выход - это клонирование самого себя. И лучше - естественным путем.
Именно собственный сынишка и будет вашим двойником, продолжением и билетом в будущее. Именно ему легче всего и можно передать все лучшее, чему мужчина научился, чтоб стать настоящим. А все худшее - выбить из него широким отцовским ремнем. Ну, или там розгами - не знаю, кому что больше нравится.
Нет, конечно, родить можно и девочку - никто вам слова плохого не скажет. И даже наоборот, все ее сверстники будут поминать вас с крайней теплотой за доставленную им радость общения. И будут зазывать ее в гости, и пытаться напоить полусладким... А может быть, даже когда-нибудь (если личная жизнь дочурки сложится удачно) несколько из них по очереди будут называть вас папой.
Но настоящие мужские навыки - смачно плеваться, лезть в драку, доступно шутить на сексуальные темы, сочно отрыгивать после пива и задумчиво чесать по утрам естество - вы сможете передать только сыну как будущему настоящему мужчине. И никому другому!
