Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..
А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.
Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.
Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А, когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий человек, просто вытащите их с утра из морозильника и терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали, если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор – это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так интересно, такой «экскремент», куда все разлетится. Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты. Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать.
Хотите, чтобы больше помогал по дому? Значит, нужно менять подход. Вы же не приходите к трехлетнему ребенку и не говорите ему: «Начинай уже убирать, падла!». Это вам понятно, что, если долго не мыть пол, то в конце концов у вас поселятся тараканы. Вон, ребенок уже не ходит, а скользит прерывчатыми шажками. Если не мыть посуду, то жукам всегда будет, чем перекусить. А, если не вытащить из стиральной машины мокрое белье, членистоногие смогут в нем переночевать. Если не убрать с пола игрушки, ночью муж может грохнуться и свернуть себе шею, и тогда тараканы никогда не уйдут, столько жратвы сразу. А ему вот нифига непонятно. Ему понятно – «старт – плэй – гэйм овер – плэй – гейм овер – ах ты, еб твою мать – плей - …». И наплевать на тараканов, лишь бы на клавиатуру крошки не бросали.
Кстати, о длинных предложениях. «Когда ты уже разложишь белье? Оно там уже три недели лежит, шкаф пустой совсем, я на балконе трусы одеваю, соседям приятно, а мне – нет, а тебе – приятно, что ли? А я еще и растолстела в последнее время, и брови выщипала треугольником, а ты ничего не замечаешь».. А у него в голове барсуки с губами Анджелины Джоли играют в футбол и поют: «Эх, нам, кабанам!..». Мой от продолжительных фраз сразу зависает с грустной мордой в стиле "Оставь меня, старушка, я в печали". Коротко надо выражаться, коротко и ясно. «Белье», - и глаза прищурить под треугольными бровями, - «в шкаф».
Только не ждите, что он прямо так сразу все бросит, и комп, и Джоли, и у барсуков скоро финал. Размечталась, одноглазая – прям он сразу сломя голову помчится к белью, припевая от счастья, и зароется мордой в чистые носки. Вы же взрослый человек. Дайте ему минут десять очухаться, потом напомните еще раз. Если не отреагирует – переходите к более агрессивным методикам.
Дайте ему право на выбор с намеком на будущее. Только не так, чтобы: «Одно из пяти – или подмети пол, или четыре раза по морде». Надо так – давай сегодня пообедаем в ресторане, только сначала надо – нет, не убрать, это слишком широкое и пугающее понятие, как ёханый Бабай. Определенно надо – ты подмети, я помою. И бровями пошевелить.
Мужа, как и ребенка, нужно заинтересовать. Хотите, чтобы подметал пол? Купите ему электровеник. Вон, мой теперь гоняет, как хоккеист. Правда, под диваны веник не пролезает, и ревет, как верблюд с гемороем. Ну да ладно, пыли остается немного, так, что у тараканов ноги заплетаются, потом только собирай и выбрасывай. Очень важно не критиковать. Мужья вообще очень чувствительный народ, можно спугнуть любым плохим словом. Потом забьется в компьютерное кресло, хрен выманишь. Хотите, чтобы мыл посуду? Купите ему пену для мытья посуды с хорошим запахом и набор цветных губок. А лучше, конечно, посудомоечную машину. Я знаю, дорого, и денег жалко, и все такое. А кто на прошлой неделе новые туфли купил, а? А очередную тушь? А здоровья не жалко? Нервные клетки, сами знаете, не размножаются. Фригидные они. Жалко их, а тут еще вы со своими глупостями.
Вот, например, знаете, как мы яйца чистим? Нужно их тюкать нос в нос, кто разбился – тот проиграл, его и оголяем. В конце торжественно объявляем победителя. Если яиц мало, можно стукать их и жопами, или нос об жопу, лидеров будет несколько. Вариантов куча, а мужу весело, говорит: «Давай еще сварим».
Еще что? Иногда вместо бесконечных советов и указаний стоит просто отойти в сторону и понаблюдать, как он сам себе наглядно пакостит. Ну, так заснул он в салоне с пультом под мышкой. Оно вам надо, каждые пять минут будить его и говорить: «Когда ты уже, сука, перейдешь на кровать?». Он, между прочим, может проснуться и обидеться, а компьютерное кресло, между прочим, всегда рядом, оно мягкое, теплое и не ругается матом. Тем более, что он уверен, что не спит вообще. Я, говорит, просто лежу и думаю с закрытыми глазами. Тоже мне, гигант мысли. А через секунду очередная ария московского гостя: « Хрррр!», пульт на пол: «Бабах!», и муж опять: «Я не сплю!». И так раз пять может быть, если пульт поднимать. Мой, кстати, на компе засыпает, с рукой на мыши, и периодически ею щелкает во сне. Знаете, как иногда страшно бывает? Сидишь себе в тишине, брови выщипываешь, забываешь, что замужем вообще, и вдруг справа: «Клац-клац-клац!».
Ну и пусть себе спит. Потом с затекшей шеей и отмерзшей жопой будет перекочевывать в кровать, натыкаясь на игрушки, ему же хуже. Заодно и поймет, что, наступив на сделанную в Китае железную машинку, можно уколоть пятку, от этого подпрыгнуть, сбить плафон у люстры, бахнуть ногой о шкаф и содрать ноготь на большом пальце. Не хочет снимать белье – выгорит. Штаны в стирку не бросит – не будет чистых штанов. Картошку не купит – плакали ваши драники.
Насчет воспитания – это труба. Наверное, с этим нужно просто смириться, ведь всегда может быть хуже. Например, муж моей подруги каждый раз, когда пукает, говорит, что это мышка пробегала. Интеллигент хренов. Нет, ну, вы понимаете? Тридцать пять лет чуваку, а он – мышки. Мой супруг хотя бы не валит свои неудачи на других неповинных грызунов. Но звания дома высокой культуры быта нам не видать.
Короче, правила таки действуют, вот попробуйте. Иногда, конечно, «слов не хватает». Но вообще они у нас все-таки хорошие. Смешные, добрые, любимые.
Прям, как дети, честное слово. ))
