sms шутки, прикольные sms, смешные sms, веселые sms сообщения

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

Дрожащими руками размер не показывают.

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

В результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.

На рынке рабов: “Мне два белых и половину чёрного”

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.

Человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги - ALL RIGHT

Назвался груздем – лечись дальше.

И про старуху бывает порнуха.

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п#здят!

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: “Где все?” - молчат!

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…

Там было темно как у дядюшки Тома в хижине.

Мял золотник до дырок.

Толстячок, а приятно.

Утро вечера бодунее.

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.

Штраф:

- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием “За единую Украину!”, сокращенно – “ЗА ЕДУ”. От более красивого и заманчивого названия “За единую и безопасную Украину!” пришлось отказаться.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции “Молодёжь против ветра”!

Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа “О льготах чернобыльцам”: “… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой “фон”. В радиусе 10 км – “Ваша светлость”. В радиусе 5 км – “Ваше сиятельство”…”

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

“Работа – не я!” - любил повторять Волк.

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!