смс про секс, любовные смс стихи, смс про любовь
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть ОБЯЗАН !!!
Любовь - это вам не просто так, любовью надо заниматься...
Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы...
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
Если женщина носит кольцо, то это значит, что она замужем. Если перстенек, то это ничего не значит. А если кольцо и перстенек - то она замужем, но это ничего не значит.
Закидать тебя цветами, Утомить тебя стихами, Ни на что не намекая, Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом, А потом заняться...
Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный, нажми 3 - получишь петтинг, нажми 4 - не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Милая, еще один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!
Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ...спать!
Если ты оказался в красной комнате, где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!!
Эти шелковистые волосы, эта гладкая кожа, прекрасные глаза, роскошные губы, желанное тело... ну может хватить обо мне, поговорим теперь о тебе!
Мне не нужно ни солнца, ни туч лишь бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ... 18 на 24
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.
Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.
Не бывает некрасивых женщин! Бывает 9 марта…
Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается!
Девичья память: не тому ли я давала?
Половая слабость: не в силах никому отказать.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Она ловила рыбу, а он ее жарил...
Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая...
Дружба дружбой, но куда девать либидо?!
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
Мужик у меня, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.
По решению Минздрава США с 01.04.2000 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Дэвушка, падажди что всажу.
Мужчина всегда отличит наощупь женскую гpудь от девичьей. По гpомкости, высоте, и пpодолжительности визга.
Диалог 2-х ягодиц: - Между нами все кончено!
Объявление: "Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым - скидка".
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
Письмо в ЖЭК: Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Наша Таня громко плачет, потому что Таня – МАЛЬЧИК!!!
